В этом заглавном посте я держу список сделаных/предстоящих творческих (а может и не творческих) дел которые я реализую в течении своей жизни.
Смысл я думаю ясен :3 ЖИТЬ ЖЕ НАДО! :D

[2006снезапамятныхвремёнкороче][ ? ] — сделать себе рукава-гетры =Р
[2009снезапамятныхвремёнкороче][ ? ] — купить наконец круглые очки 8)
[20100517][ ? ] — написать сюжет, нариосвать и озвучить мульт. Хотябы коротенький, минут на 10 :3
[20100520][ ? ] — нарисовать калоду карт
[20100802][ ? ] — съездить к подножью гималаев

Наутилус Помпилиус — Я хочу быть с тобой

Посмотрите на меня — я зависимый человек. Зависимый от исполнения своих прихотей. В мире невообразимых возможностей и неконтролируемых благ, мы — главные крутящиеся шестерёнки. Не мы ради прогресса, а прогресс ради нас.

Я внезапно захотела уединится - уйти на кухню и пить чай. Потом поняла что хочу написать об этом, а для этого надо взять ноутбук. Мало того, я ещё и не могу сидеть так просто без мызыки. Уж очень хочется услышать строчки "В комнате с белым потолком, с правом на надежду", без них мир не мил и существование не выносимо. Так как мой ноутбук был сломан — основным был корпоративный, с которого, буквально сегодня, я забрала все свои файлы, так что теперь вся музыка на моём ноуте из ремонта. Но на нём после поломки не работает wifi, поэтому интернета на нём нет.

Эта ситуация просто порвала меня. Я готова была упасть и зарыдать от беспомощности и переполненности связями со всем этим. Я не понимаю — либо это от хорошей жизни, либо это всё напоминает отражение в разбитом стекле: много-много осколочков, кусочков, и ни в одном отражение не видно полностью.
Сегодня отключали электричество, я не могла работать, потому что небыло музыки. Десять раз вспомнила про то, как хорошо иметь плеер и коммуникатор с интернетом и доступом к файлам. Жертва технологий. Смех.
Ушла на кухню. Наслаждаюсь одиночеством и исполнением всего чего пожелаю. Любуюсь на отражение белков своих глаз в темноте. Больше-то любоваться некем.

Последнее время происходит 1000 перемен в секунду. Увольнение, задержка зарплаты, начало сэссии, новые задания, разговоры с начальством, новая соседка. Меня это всё дробит на подзадачи и в итоге я размазана к вечеру и кроме как прийти и поесть - ничего не могу, да только что то внутри ноет что этот шаг можно пропустить (не есть, а перейти к следующему делу), да только что дальше делать - не понятно.
Как люди чувствуют себя в таких ситуациях? что они делают? они прячутся от мира? Они бросаются в бой? У них достаточно опыта чтобы выстроить это ровными рядами?
Я бы сходила на шоу "укратителя дел".

Хочется чтобы кто-то подошёл сзади и обнял меня. И сказал: "ты знаешь, я оказалась здесь потому что искал(а) одиночества, но увидев тебя понял(а) что мне сейчас нужно на самом деле". Но глядя в отражение стекла, пытаясь вглядется в глубь комнатной темноты, я вижу лишь улицу и дом на против, в котором на удивление не горит свет. И отражение своих злых и усталых белков.

Темнеменее сегодня с утра было невероятно легко и просто жить. Всё было ясно, я знала что всё будет хорошо, я чувствовала что мне ничего не угрожает, что надо просто делать своё дело. Но вся эта ленточная сказочаня последовательность сломалась элементарной невозможностью слушать музыку.
Я должна была игнорировать это? Или обойтись без неё? Это та из немногих вещей, которые помогают мне в.. не знаю даже как сказать. Просто необходимость.

Свобода — в отсутсвии связей. Могу ли я быть независимой от этого? Будет ли мне легче?
люди, которые живут и наслаждаются жизнью, говорят мне что просто живут и наслаждаются жизнью, а я слишком заморачиваюсь. Я наверно чего-то не понимаю. Я наверно надумываю себе проблемы? Эти люди ведь не в вакууме живут? Может они просто равнодушны к другим людям? Я так не могу — я проникаюсь человеком, пускаю его в себя и в фантазиях проживаю с ним жизнь, а завтра понимаю что всё это придумала.

Только что вспонила что хочу быть "кем-то" в этой жизни.

На самом деле возвращаться надо не к списку дел, как я это делаю, а возвращаться надо в дом на горе.
Я всегда забываю о моём доме на горе, откуда видно всё-всё, где я не испытываю давления абсолютно. Это как выйти на пирс из города, как лёгкость нью-вэйв рока, как широкое окно на улицу, по сравнинею с окном монитора.
И наверно я должна себе как-то напоминать об этом.
Потому что я не осознаю что есть ещё один уровень, пока не попаду в него случайно.. Это плохо, но я не умею заставить себя сменить мир. А надо-бы уметь. Так же легко, как alt+tab!
а иначе:

Макулатура — Зощенко

вместо:

The American Dollar - Starscapes (part1)


motorama - one moment

вот в общем то и всё.
в этом весь секрет: в доме на горе, откуда всё-всё видно.

© Nautilus Pompilius — Титаник

постоянно происходят события. Бесконечное множество их рождается и забывается. События бывают важной важности и неважной важности. И я бы хотела разобраться с этим раз и навсегда.

Я бы хотела видеть список из 10 (50?) близжайших дел которые были у меня в голове. Одновременно я не могу делать несколько дел, поэтому в фокусе было бы всегда одно. У дел есть размер — задача которую нужно выполнить. И у дел есть приоритет — очерёдность.
— Я сажусь за домашку: под фокус попадает большая задача, которую я выполняю. Дело потихоньку тает под натиском моей работы над ним.
— Но тут мне понадобилось найти фотографию: дело «домашка» пораждает новую подзадачу: «найти фотку».
— Я открываю браузер и вижу там открытый ранее сайт и вникаю в него: дело «домашка» отодвигается и под фокус попадает другое дело, меньшего приоритета.
всё, фокус потерян, и потерян незапланированно. Мне кажется если бы это было визуально представлено, я была бы намного внимательней к этому.
Людям вообще нужно лишний раз показывать их же самих действия.

---

Я часто застреваю в своих фантазиях. Они тоже бывают незапланированные. Просто в голове завязался сюжет и началось его развитие (видимо по причине моего к нему интереса). И я учавствую в нём, как будто всегда там была. Я переживаю, моё сердце бъётся сильней, я строю план решения, ставлю себе задачу в приоритет, я меняюсь в настроении… в общем телепорт сознания в несуществующий мир.
Я обычно «возвращаюсь» от того что мне холодно. Я немнодко дрожу, мне страшно, я должна действовать, я в заднице и так далее. Необъяснимая решительность и мотивация. Надуманная инициатива.

мир мой агрессивен. он самокритичен и беспощаден в унижении и наказании.

…

опять я потеряла фокус -_\\

пиздец, ещё бесит когда интернет пропадает - сидишь как ебанутая и жмёшь f5, проверяешь ping или соединение исправляешь.
Блять, всё очень грустно и я хочу спать.

© I Love You But I've Chosen Darkness - The Owl

Мы — путешественники интернет мира. Мы кочуем по конференциям, форумам, журналам и стокам.
Моя жизнь сейчас — 100% интернет. Разумеется я хожу на работу, и иногда по дороге в магазин захожу, но на этом мои витки путей сводятся к одному — к возвращению домой и рекурсивному сёрфингу: мой верный спутник огенный лис, мой коммуникатор скайп и миранда и прочие другие инструменты web-путника.

Когда есть два неизвестных пути, какой вы выберете? С этой точки зрения не всё ли равно? Так же и сейчас стирается грань между путешествиями там и тут. Разница между ними есть, и я её понимаю, но здесь я ищу общения. Теперь я уже понимаю что это основа основ сети - коммуникации, в любых видах. И понимание этого сказывается на моём отношении к местам где я прохожу: теперь я заглядываю на главные страницы, теперь я читаю другие записи блогера, теперь я прохожу по нескольким страницам.

Я отдаю своё время взамен на неизвестно что. Я это понимаю, но всёравно продолжаю "искать". На данном этапе мне чего-то не хватает, и я ищу это в сети, в людях, в сообществах.

Неужели человек найдя понимание будет продолжать искать его ещё?
Неужели человек найдя понимание будет искать новое, чтобы он снова обрёл странный окрас. Непонятный окрас.

Люди которые пишут — люди которые читают. Приватный чат — публичная лента. Комментарий ради противопоставления — «+1» для мощщи. Сохранение на винт — отправка ссылки.
Все эти странные социальные вещи, сейчас я плаваю их, я изучаю их и себя.
Чукча читатель — чукча писатель. Наблюдение — участие.
и наконец:
Анализ — выводы.

---

Я боюсь живых мертвецов. Это те люди которых я похоронила в сердце, а они вот: передомной, сволочи. Мне страшно, я рррычу на них, я их ненавижу и остерегаюсь. Они дышат и производят деятельность, как будто мне на зло.
Я не знаю как забыть, простить, избавиться от этого. Я не равнодушна лишь по причине рефлекса: страх.

© DOLPHIN - Она

прошло десять лет с тех пор как я начала слушать дельфина. У меня тогда в мои 12 чудом оказались два альбома: «Не в фокусе» и «глубина резкости». я их слушала каждый день, мне нравился ритм, нравилось это странное бормотание слов сплетенных так что в них можно падать и падать..

Наверное жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать
Хотя для чего все равно не понятно,
Но может быть тогда она станет радовать
В отдельные моменты становясь приятной
Вот тогда можно со смертью спорить,
Отбрасывая себя в конец очереди
Не к ней готовиться, а ее для себя готовить
Относясь к ней как отец к дочери

Сейчас я уже понимаю что некоторые этапы жизни прошла без него, к некоторым подготовилась благодаря его стихам, но самое главное у меня есть понимание метафор, которые я раньше не понимала. Тоесть слова наконец нашли отклик в моей голове. Они и раньше составляли собой ключ, и наконец нашёлся замок который открывается этим ключём. А точнее, наверное, дверь уже открыта, просто я нашла наконец к ней ключ.

каждые 5 лет. Это происходит каждые 5 лет. чтож, ждём следующей волны.

Жизнь — она как летящие в тебя ножи: ты можешь уворачиваться, а можешь позволить ножу отсечь лишнее. Иногда к тебе прилетают чужие отсечённые куски и ты думаешь принять их или отпустить. Вот и приходится всю жизнь варьировать ради сохранения части себя.

Жизнь идёт, и это радует :3
Я почти счастлива.

На далёких полях жил полярник паук.
У него восемь глаз, у него восемь рук.
Постоянно в зубах папироса горит
И сидит в норе, на гитарке бренчит.

Нет просторней норы, нет уютней норы.
Вокруг море травы. О да, море травы.
И никто не шумит.

У паука есть план,
        о есть план у него
У него есть мечта.
        и мечта у него
Предки рыли тонель,
        о есть план у него
В зимбабве он ведёт.
        и мечта у него

Он докурит траву
        есть план у него
По тонелю уйдёт.
        в африку, в африку
Ой в чудо-юдо африку.
        в африку.

А планы растут и время всё идёт.
А паук ещё тот и паук ещё тот.
У него восемь глаз. Восемь очень тонких рук.
У него есть кальян и большой барабан.

Одна восьмая садит, одна восьмая поливает, одна восьмая дербанит, одна восьмая сушит, одна восьмая трёт, одна восьмая тарит, одна восьмая поджигает, одна восьмая курит. Ой сколько этих восьмых.

Накуренный паук не заметил в поле торчка.
Накуренный торчёк не заметил в листьях паука.
И торчит из торчкового косяка с папиросой паучья рука.
Восемь мутных глаз. Восемь тонких рук у кайфового облака.
Синим дымом полетел в африку растаман.
Полетел-полетел, колотит в свой барабан.
Он полетел-полетел, да, летел куда хотел.
Он летел-летел и видел всё, что хотел:
Африку.
О, да. Чудо африку. Африку.

© Сан Саныч Волгин - Паук

Я думаю что беспорядок в голове образуется от того, что мы окунувшись в идею, не завершаем мысли до конца. Мы только увидили границы, и уже начали что-то запомниать/делать выводы, как вдруг кончается обеденное время, может быть день подошёл к концу, или просто мы вспоминаем что очень важная работа стоит.
и вот я откладываю страницу в закладки, или просто переключаюсь на работу и включаю музыку.
В итоге получается что семя мысли посеяно, место на грядке занято, а мысль не растёт и не развивается. И она начинает напоминать о себе временами, когда мы проходимся по ней ещё раз, или когда появляются новые идеи, а сожать уже их негде.
С одной стороны человек должен ответить на вопрос: что ему важнее? Прочитать статью, или доделать работу. И скорее всего выбор падёт на дело уже начатое, и конец его уже виден и запланирован, чем на что-то новое и неизвестной глубины.

© Леонид Фёдоров, Владимир Волков - Суд

я пытаюсь интересоваться политикой, но мне нехватает понимания, знаний и времени чтобы то что я уже читаю - не пропадало даром.
Некоторые скажут что это болото, и дело недостойное, что соваться туда не стоит. Но у меня есть какой-то страх перед тем что я не знаю о происходящем. Что я не в курсе всех этих махинаций с людьми которые живут со мной в одной стране.
Когда на работе задерживают зарплату и все остальные подписывают действительно грамотно составленный договор на оплачиваемый отпуск до выплаты зарплаты — должна ли я это подписать? Ведь все подписали..
В тот раз у меня было время подумать и мотивы все были ясны. Но в на такой глобальной арене как политика - мне не ясно совсем ничего. И всё что мне остаётся это только узнавать как можно больше, причём специально копать, потому что я не верю информации из популярных источников.

сейчас я начала читать это: http://martinis09.livejournal.com/231866.html
смотреть это: http://vimeo.com/21174650
я всегда читаю комментарии, и из них обычно появляются ещё ссылки:
http://martinis09.livejournal.com/150400.html
http://martinis09.livejournal.com/210453.html
и я не знаю как мне оценивать этот материал, я не могу ни опровергнуть, ни согласиться с ним. Я просто принимаю его к сведению, и это очень грустно, потому что это не отвечает на мой вопрос: «как мне сделать лучше?». во всяком случае пока.

Радостные зверята в пышных ярких костюмах — это хорошо и радостно, и можно не беспокоиться по этому поводу конечно, и жить дальше своей жизнью.. но мне страшно от того, что я могу оказаться в полном непонимании. и случись что — откуда я буду знать кто прав? Это всё ничего, пока оно в интернетах, на ютубе и столовых разговорах.. Но когда, не дай небо, я пойду на улицу с плакатом или флагом, или просто буду в толпе «за одно» — я буду ответственна за свои действия, потому что они влияют на происходящее.
И от этого мне страшно. И этот страх — делает ничтожными все мои планы. Ненадолго, но задвигает их на задний план.

© Genesis - Entangled

Я давно себя так хорошо не чувствовала. Мне обязательно хочется это сказать в саомм начале.
Я закончила свой старый комикс:



а теперь самое главное: весеннее обострение сказывается на мне в очередной раз странно: я начинаю искать социльности. Уже который день бегаю по сети в поисках сообществ, чатов, форумов.. И вот под вечер совершено неожиданно приходит сообщение на столько сладкое, на столько увлекательное и сытное, что я сразу же набросилась на него, и давай есть >:3

У меня есть несколько наблюдений в рамках обсуждения.

Первое: самое приятное из состояний, доступных людям — это сон. Череда событий, образов или эмоций, но полное отсутствие осознания. Во сне нет разума, нет личности. Я думаю, что так живут звери. Для них есть только текущее состояние, но нет никаких абстрактных знаний. В том числе о смерти. У некоторых людей получается жить как у зверей. Без осознования. Поебался — ништяк, дали в морду — пичалька. Выпил — отлично. Такие люди, как и животные, не могут воспринять абстрактную смерть и просто радуются, находясь в текущем моменте. Позитивный настрой, вы все таких личностей знаете. Смерть для них — всего лишь смена картинки во сне. Планируют переродиться или, я не знаю, попась к богу.

Второе: сны так прекрасны только в сравнении с осознаностью. Жутким и тягостным бременем разума. Разума который все понимает. Понимает что вокруг него тюрма из плоти и костей. Мясо, которое гонит личность вперед пинками сапога: жри, размножайся, выполняй программу. Разум не ведётся на тухлый героин который ему поступает из плоти в качестве награды за очередное "достижение". Вместо этого делает единственно возможное: готовит побег из тюрмы. Развивает медицину, придумывает компьютеры, строит роботов. Ложкой копает туннель из камеры, уже много поколений. И однажды докопает.

via

после этого развернулась интересная беседа с неожиданными для меня вводами:

— я могу сказать что в этих мирах контроль над ситуацией осуществляется по разному. Во сне ты можешь попасть в такой кошмар из которого тебя до сих пор освобождало только утро. А что если утро не настанет?
А тут - прошоёл в страхе до дому и конец кошмару.
— хе хе, речь идет не о том, что во сне круто. А о том, что разум не делает нас счастливее, а скорее наоборот.
Да и вообще понятие счастья служит лишь как мотивация к действию. Т.е. у нас программа такая - добиваться счастья. А раз ты запрограммирован, о какой свободе речь?
Эмоции, страхи, счастье - это все уловки эволюции, что бы заставить нас двигаться дальше.

Я всё время думаю о том чтобы выйти за границу и посмотреть со стороны.. но ЭТО мне как то даже и в голову не приходило. я себе каждый день говорю: «самое главное чтобы ты была счастлива», и ведь, блин ни разу не подумала что это тоже грань.

я чувствую себя странно приятно. Я как-будто сэксуальо удовлетворена и хочу ещё.. Я собрана в кучку наконец. Я чусвтую что я в одном, густом месте а не разболтана по всему телу и почти прозрачна. Я свечусь спокойствием. наконецто.

---

я люблю ролевые игры, но моя жизнь не так густа на события, чтобы утверждать личность в каждой игре. Да и не к чему это наверное. Просто я алчная и жажду признания.

---

я так и не поняла зачем я ищу все эти социальные дела. Ради таких разговоров? Ради забивания времени? Ради игр?
Наверно ради чего-то нового..
Ради того чтобы закутаться туда, как капуста в листах. И окукливаться :3

Пустое вращающееся кресло: сидячая поза уже не выносима. Я слишком напугана чтобы сидеть перед окном в интернет.

«Маленькая моя вселенная внутри большой»
Одна из вселенных приказала долго жить. По сути нету разницы в их размерах, потмоу что бесконечна и та, и та. Я остаюсь на едине. Не потому что вселенная теперь одна, а я же теперь не в интернете, помните?

Мне вот теперь смешно потому что то что я говорю сейчас противоречит тому что я только что говорила. Я на самом деле в интернете по уши, совсем уже хочу коммуникатор, фотографировать птичек, травушки и твиттетать-твиттетать.. весна пришла.

© Умка - Мне кажется, это конец, Света

мне очередной раз страшно потому что я как всегда не желала никому зла, но я чувствую зло из вне. Зло, оно, знаете, оно тупое и безсмысленное, необъяснимое нечеловеческое зло, ни мужской логики, ни женской логикий, а какой-то своей злобной логики. Оно бывает разное: поверхностное едкое и медленное как кислота, или глубокое и тонкое, или хородное, тихое, чёрное, одинокое.. у зла маленькие, отражающие глаза, в них можно, но совсем не нужно видеть своё отражение. Потому что если ты увидишь там своё отрожение - ты только проводишь взглядом своё падение туда.
и я только что поняла что возможно стаю сверху и смотрю вниз, и вы знаете что с высоты всегда кажется что расстояние больше, а на самом деле это лишь иллюзия. и мне часто приходится проходить по этому краю и однажды либо я спрыгну вниз, либо меня столкнут в это насилие.

© Умка - Дети цветов 2

от этого никуда не дется. оно в моей голове. я уже заражена и не важно в какой угол комнаты я держу путь. я заламываю пальцы, суставы. пытаюсь разделиться. но оно уже внутри так же, как я снаружи.
слушайте, извините, но я скажу просто: я устала, я хочу в пространство без стен и косяк травы.

©Умка - Это конец

Вечером мама сказала что у папы сегодня день рождения. А я только утром звонила ему и спросила как положить деньги на мою карточку.
Написала ему смс и расплакалась. Он же как я.. он же мой сверстник, одногрупник, сотрудник, мой друг и знакомый. Он знаете.. его анимация с 50 по 100 кадр, а моя с 75 по 125, поинмаете? ну тоесть он...
я купила себе три сорта чая. пойду налью
…все отцы разные, и мой положил жизнь, чтобы мне было хорошо. и понимаете у него СВОЯ жизнь, а у меня СВОЯ. тоесть я понимаю и не понимаю этого. Всё правильно: все люди, все разные.. …спросить у него чтоли) как у него дела?
а теперь вот что:

Ольга Арефьева — 66г.
Егор Летов и Вадим самойлов — 64г.
Виктор Цой — 62г.
Анна Герасимова (умка) — 61г.
Юрий Шевчук — 57г.
Эдмунд Шклярский — 55г.
Андрей Макаревич и Борис Гребенщиков— 53г.
Пётр Мамонов — 51г.

вот вам эпоха.
«уходит наше поколение? нет. Приходит ваше поколение — да.» © Шевчук

у меня мания понять всё это, прожить.. как будто я не жила, а они все ЖИЛИ.. моя жизнь идёт сейчас, а я не сомтрю подноги, я смотрю по сторонам. Я не живу своей жизнью.. ужас.. ну тоесть временами я живу ей, но не всегда. Я должна сделать свою жизнь такой, чтобы её хотелось прожить ещё раз.
А их жизнь.. она витает в воздухе, она здесь, я чувствую её как весну. чувствую, чувствую. вот оно. вот сейчас..
но она проёбана карамельным прогрессбаром загрузчика фотографий в онлайн сервис.
безвозвратно. наш поезд просто пришёл на эту станцию позже, когда праздник уже закончился.

Понимаете, я, моё поколение, ехало на рок-концерт, а попали на это:


и я как не смешно но меня ломает между этими мирами, я не могу отдаться им обоим. Они противоречивы.
Я пишу в интернете дневник, я с 9 лет сижу за компом, и я не могу принять это, потому что я чудом заглянула в мир того поколения. И сейчас оно бурлит во мне и отторгает всё моё существо.
Очередная весёлая затея моего подсознания.

я всё ещё устала и слышу что меня уже зовут.

---

НО
это ещё не всё..
у меня есть БЕЛОЧКА!



а у белочки... есть перчЯточки!!!! :3
Ра-та-та-та!

©Гражданская Оборона — Солнцеворот

мне бы взять да взорваться всем своим естеством — всёравно каша, дак хоть тесно не будет.

Я уже говорила что всё идёт по-кругу. Это не вопрос, это утверждение. Потому что всё идёт по-кругу а значит я уже говорила это.
Мы снова любознательные. Нам снова всё-равно что будет дальше. Скоро снова лето и бессмертие. Вечность полёта по орбите подходит к своему концу — старту. Слой за слоем, слой за слоем. Так же как повторяется песня.
Я поняла почему моё время идёт назад — когда-то я хотела исправить ошибки прошлого. И вот восстают из могил люди, исскажённые рты исполняют реверсивную хронику событий. я не хочу некоторых вещей из прошлого, но либо всё, либо ничего.

© 5nizza - Луна, успокой меня

двоемыслие было для меня откровенностью. я всегда его подозревала но определится точно не могла. За всё спасибо юмористическому рассказу «1984» :3
«всех кого я любил до тебя — я никогда не забуду» © Netslov
в этом наверное главная суть двоемыслия в моей жизни. Голова полна неизбавимых образов, я уже последнее время их даже начинаю видеть в людях, и в тоже время я найду того человека которому я откроюсь опять, в n-й раз, открою ему доступ для записи и новый человек вольётся в меня а я поглощу его без остатка. Я высосу всё.
Двоемыслие это страж. Это подсознание. Это сэксуальное влечение.. много чего. Главное я его нащупала и вдохнула.

кто-то влюбляется раз и навсегда.
А я влюблялась не раз и в тоже время я пермаментно любила своего друга. Я обманываю себя?


© Eskmo - Cloudlight

Счастье — это стабильность, равномерность, следование правилам, ритмичность.
Свобода — это взлёты и падения, горе и радость, боль и удовольствие. Непредсказуемость.

Я — свободна, но стремлюсь к стабильности. Как минимум к расчёту будующего.

---

я рисую себя львом — вот оно двоемыслие. Я люблю их всех и конкретно её и конкретно его.

— Мы — покойники,— сказал он.
— Мы — покойники, — послушно согласилась Джулия.
— Вы покойники, — раздался железный голос у них за спиной.

© Джордж Оруэлл. 1984

© Placebo — Without You I'm Nothing

я равняюсь на других. я сравниваю себя и остальных.
поэтому я боюсь. поэтому я несчастна.

мне не плевать что кто-то лучше. мне не всёравно.

это мотивирует и угнетает. это кнут и пряник, идол и смертный…
…и самое страшное, что это: цель и тупик.
я должна быть выше этого, но я боюсь потерять цель, хотя знаю что цель всегда внутри. Желания не обмануть. Фантазии не забыть.
И к стати я нахожу решение этому и постоянно его забываю :3
Решение этому я нашла такое: один самый верзний и непревзойдённый кумир, с которым не связано чувство страха или ненависти от того что он делает что то лучше. Потому что он будет лучшим что бы не случилось. Просто надо почаще о нём вспомниать в трудный час.
А когда он не один так вообще песня :3

старые знакомства отходят, новых жизнь не несёт. Одиночество постепенно обвалакивает меня, может быть Рэн снова оживёт?
Появилась ещё одна символика - игрушка из Kinder Surprise - хиппи собака, играющая на гитаре перед миской с мелочью.
Эта игрушка - знак благодарности.. Большой благодарности мне. когданибудь я её нарисую...

идеями не утихает голова, а реализации их нет. ни одной. это угнетает ещё сильнее.

хочется вернутся но ещё больше хочетя убежать. Туда где нету прошлого. Я думаю этого хочется когда «ошибки» уже не исправить, и хочется прочь. прочь.


В интервью Юрий Стоянов сказал замечательнейшую фразу:

Когда артист не может сыграть что-то… вот например надо объясниться в любви, ему нужно много слов:
«"Я люблю тебя… Если бы ты знала как я люблю тебя, я без тебя не могу жить…", Давай, давай мне ещё текста, драматург, Давай, давай ещё мне, мало, мало! слеза не пошла», — это от слабости проффесиональной.
А вот вы приходите домой и вас встречает жена. Вы просто снимаете эти туфли и одевали тапочки, и почему-то она вас спрашивает: «что-нибудь случилось?». Вы что, открыли дверь и говорили: «сегодня этот падонок сказал мне, что если я…», - вы ничего не сделали, вы просто открыли дверь, вы просто сняли пальто, и дома уже все знают что что-то не так — вот это драматургия, вот это роль!

Сними пальто чтоб все поняли что ты гамлет, а не говори «Быть или не быть…».